返回列表 发帖

[姐很寂寞] 爆笑:强悍男和老岳父拜把子

 1话说我一哥们是山东人,比较豪爽,爱喝酒,爱交朋友,前段时间他处一女朋友,准备见岳父了。我就陪着他大包小包的就去了,这事嘛不外乎闲扯喝酒,我们仨还都好酒量,三瓶酒下肚就不淡定了,那喝的叫一个相见恨晚啊!于是在哥们和他岳父的强烈要求和他女朋友的奋力阻止下……是的,你们猜不到的,我们仨烧黄纸拜关公,结为了异姓兄弟!据说他岳父逼他女儿叫我们叔叔!当然哥们跟他女朋友也掰了。后来才知道,据说这位大哥只要没相中他女儿领来的男朋友,就会和他喝酒拜把子!好狠的爹啊!用“乱﹡伦”来阻止一切!是的,这事还有后续,就在一号哥们给我打电话,说“大哥”通知周六参加咱闺女的婚礼,他把兄弟们都去……
  2下午上班无聊找美国一个朋友聊天,他是学生。
  我问:“你在美国上学,那些家伙人高马大,会欺负你么?”
  答曰:“没有,他们其实和中国人个子差不多,也就高个3~5公分。”
  我说:“是啊,那咱个儿小,块头也小,明显弱势么……”
  答曰:“嗯,不过他们不敢欺负中国人”
  本人惊奇:“为什么,怕被学校处分么?”
  高潮来了……答曰:“没有,他们普遍认为每个中国人都会功夫,所以不敢惹我们……”
  我喷……
  3昨天第一次去未来老丈人家
  被灌了个不醒人事
  今早起床发觉,女友一直死板着脸,细问:
  昨晚未来老丈人把我灌醉 问道:“你当初为什么看上我女儿”
  我就回答三个字,还不停重复
  “大咪咪”
  4前女友的前男友车祸死了,短信我求安慰,说怀念我的怀抱,被老婆查获了。现在我真要死了。
  生活就是这样的杯具。
  5我一单身同学,女,他的一个单身的男性朋友跟她炫耀说:“10年之后,至少知道我的孩子姓什么,你就杯具了,还是示知数呢!”我那女同学回到:“但是我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子未必是你的孩子。。。”那男的直接被秒杀。。。。
  6早年在上海求学,暑假回校时,火车晚上10点多到站,只能拖着大包小包一路狂奔赶最后一班地铁回杨浦。那天等我夹杂在疯狂人流中,气喘吁吁赶到入口时,发现入口边上的门已经打开了,一大爷边上招呼:快进快进,等会补票就行。看看大爷的工作服,于是没多想,一头扎进站,刚好赶上最后一班。到站后在庆幸中走到出口,当年的我一下凝固了:没个票,这……怎么出去补票……最令我感到奇特的是,南站那么多没票上车的人,居然,没有一个和我一起下车。出站口溜达了半小时,被一阿姨看到,阿姨道:没票?我只有尴尬点头。阿姨看了看我堆积的行李,把门打开了:是学生吧,走吧走吧。我诺诺问道:请问在哪补票?阿姨道:不用补了,这里补票要全票的,早点回学校吧……
  其实,这糗事的背后,真的让我感到很温馨……谢谢了,可爱的阿姨!
  谁说上海人就势利?
  7般若波罗密,穿越回童年。
  家门口不远就是一条河,童年大都在河里度过。
  1.夏天,天地像个大蒸炉,蒸得人汗流浃背,浑身黏湿,河里是个好去处,我们一个个飞快地扯掉衣服,光溜溜地扑向清凉的河水里。
  后来村里修了一座桥,我们就想尝试跳水。金星最大胆,抢先跳下去,僵尸状直挺挺的…
  “扑通…”“嗷~”
  金星捂着被水拍红的下屉疼得直叫唤,于是剩下我们跳的时候都是防守任意球的足球运动员姿势了。
  感谢你,第一个吃螃蟹的勇士!呃,不,“烈士”!你永远“活”在我们心中!
  2.小时候,河里的生物种类要多一些,有鲫鱼、鲤鱼、草鱼、鲢鱼、鲭鱼、鲇鱼、鳝鱼、泥鳅、河虾、水蛭、河蚌、泥螺…还有些不知名的生物。
  有次邻居大哥哥抓了一条鳝鱼,我们都围观了,它长长的黑不溜蚯的很像一条蛇。
  于是当有一天我们翻开河道里的一块大石头,看到一条类似的蛇状物时很兴奋地扑了上去,可是它逃跑的样子好生奇怪:SSS…丫的,咋能在陆上跑!
  真蛇!!!
  惊出一身冷汗
  3.河水将枯的时候,鱼儿们赶集一样挤在一起,黑黑的鱼脊舞动着鳞光。那是我们收获的季节。
  我们赤身上阵,在黄泥里打个滚,可能就有鱼被压在身下。
  好大一条鲇鱼,搁浅在了岸上,遭哄抢,洋洋眼疾手快,可是鱼太滑了,赤手抓不住,于是抄起衣服摁了上去,丫的,真舍得下血本,待会儿你光屁股回去啊?!
  咦?衣服咋这么眼熟?擦,我的衣服!!!我的!!!
  8今天简直天雷了!早上打车,到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包!
  我瀑布汗啊,还好我身上带了两包烟,我尴尬的拿出一包中华给师傅当“车钱”,师傅接过烟说,那么好的烟啊,我尴尬的准备下车,高潮来了!
  师傅叫住我,从裤兜里摸出包五块的烟递给我,淡定的说:找零…
  9今早出门的时候,看见车门上华丽丽的划着一道竖线,白色的底漆都露出来了。看得我那个心疼啊。赶紧用手搓,虽说明知道搓也白搓。没料到搓的地方竟然恢复原状了,于是继续搓。。越搓越起劲。。。边搓边看见车顶上几滩鸟屎,看看白线,看看鸟屎,再看看手。泪流满面。。。
  干嘛拉那么稀,鸟你吃的拔丝地瓜啊?
  10我说我家有亲戚家自己酿的红葡萄酒,朋友就过来品尝~
  喝了一小口说“好红哦~有点酸酸的~哪个亲戚酿的啊?”
  我说
  我大姨妈。
  她很艰难的把那口咽下去了
  大姨妈酿的红酒不是红酒吗
  11女孩子,电子方面不敏感我可以理解,但是这样的极品女同事真的是天雷滚滚,注此女是北大的,精算师。绝无虚构。
  早上跑过来问我,那里可以买键盘,我问怎么了,她说,昨天看到键盘有点脏,放到洗衣机里面绞了一下,发现有几个按键不可以用了。我当时就像看外星人一样看他,她说,怎么了,早知道不放洗衣粉,不然,那几个键盘也不会坏。
  我沉默地走开。
  天雷。
  12老婆赴加拿大前买的鹦鹉今天会说话了
  可问题是这家伙只会一句话:抢地主!
  不知道老婆回来该咋交代……
  13今天学校公休,我去学校wc拉屎,万恶的厕所满员阿。与是和一兄弟去高三年级厕所,这一个人也没,但是出奇的脏阿,找了半天,才找到一能蹲的。但是我们俩个人,怎么办捏。。。
  反正没人蹲一坑把,兄弟间也不闲弃,但又不好意思屁股对着他,与是就脸对脸蹲这了,姿势你懂的,。一振风雨,忽,来人了,刚好看到我俩的姿势,说是迟那是快,我唰的站了起来,jj正对兄弟的嘴。,,,,,惯例这不是高潮,高潮是我一激动又尿出一管。
  14背景一:本人少儿英语教师一名;
  背景二:每次惹BF生气他都会凶巴巴地说“你等着”其实也不舍得把我怎么样,但我还是每次都很害怕,立刻变老实
  有一天上课孩子们都跟打了鸡血似的,又吵又闹怎么说都没用,把我气死了。
  临下课的时候我终于爆发:“你们今天简直太过分了!下节课要是还这种表现,你们等着的!”
  没想到此话一出,小朋友们全都安静下来,一个个睁着大眼睛惊恐地看着我,乖到不行。
  我十分欣慰,觉得BF的恐吓方法真有效,忍不住跟一姐们儿说了此事,她听完很淡定地说:“你被你男人用这种吓唬小孩的方法控制了一年,自己还觉得挺美呐??”
  挺美呐……
  美呐……
  呐……
  15大学一位教国际贸易的老师,姓张,极品。
  1.身兼数职。第一节课,用投影打出三百个联通号码,说道“来看看有没有喜欢的号码,下课来我这里办手续,可以比营业厅优惠”。第二节课,派发对面驾校的传单,“开车是大学生必备的一项技能,下课来我这里报名,可以比驾校优惠”。第三节课,“你们知不知道我们学校边上的狗肉火锅很出名?你们拿着我给的传单去吃狗肉,报我的名字,可以优惠!”
  2.曾多次邀请女同学去教堂礼拜,共赏樱花,均以失败告终。某日几位同学在玩真心话大冒险,惩罚一位女同学给刚再婚老师打电话,出现了以下对话“老师,祝你新婚快乐”“谢谢,请问你是?”“你不用知道我是谁,我只是你的一个普通学生”电话那头沉默了几秒说道“不知名的祝福会让我终身遗憾”女童鞋吓得赶紧挂掉电话。晚上的时候一个未知的固定号码又打过来,第一句就是,“其实我过的并不幸福...”
  16每晚睡觉前,我都会亲一下内裤,因为它一直帮我装逼。
  装逼
  17话说我姐还在上学时谈了个男朋友,有一次胆子大了,带回来了。正好到了吃饭时间,望着一桌饭菜,大伯(姐父)开口了:小伙子你吃过了吗?吃过了就再吃点。没等男的开口我大伯又说:没吃赶紧回家吃去!
  18高三有个数学老师是个大烟枪,拿粉笔都是捏烟的姿势。早上他让一个同学上黑板做道题,自己在旁边捏着粉笔看。结果那位同学速度过慢,老师看着看着不耐烦地把粉笔塞进嘴里抽起来。。。
  烟民的悲剧。。。
  19话说一次在学校浴室洗澡,洗完出来换衣服时,看到一女生很不巧的来了DYM,红红的流到了腿上。一室友见此情景,从那女生身后飘过,口中还幽幽地传出范晓萱那首《雪人》的调调:“血~~一滴一滴一滴一滴~从腿间慢慢流下~~” 该女生瞬间石化... ...
  20话说上周日…跟媳妇逛街…期间旁边有一棒子不停说话…然后各种思密达…而后…我媳妇问我思密达是啥…我答曰:韩语里面的语气词,类似于啊、哦、嗯之类…!杯具发生了…我媳妇说:那韩国人ML的时候是不是会一直喊思密达思密达思密达~
  我直接崴脚…
  21初中生理课上,我们主任老师讲公开课,一上课就在黑板上画了一硕大的男性生z器,全班男生女生无不唏嘘,一时骚闹声,尖叫声大起,课题纪录陷入混乱。只见老主任慢条斯理地到:不要怕,不要怕,真的没有画的大。这堂课后成为了全校笑谈

不錯喔!謝謝 http://pptv.pps-pps.com/  風行網下載,funshion風行網下載,風行網路電影繁體中文版  http://afujingyou.seoshili.cn/sitemap.html

TOP

返回列表